Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses
Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich"
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Mark, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Och...immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr
gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während
sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Fritzchen kommt in das Elternschlafzimmer und erwischt seine Mutter gerade als sie auf dem Vater sitzt und mit ihm schläft. Da fragt der Fritz: "hey Mutti was machst du da?"
Da antwortet die Mutter: "Ich massiere dem Vati gerade den Bauch weg!!!"
Darauf Fritzchen: "Mensch Mutti!!! Das bringt doch eh nix ... Jeden Donnerstag kommt doch die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!!!!"

Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare rot. Sie geht spazieren, trifft auf einen Schäfer mit seiner Herde und fragt: "Wenn ich die genau Zahl Deiner Schafe errate, schenkst Du mir dann eines?"
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, t: "Okay, geht in Ordnung!"
Sie blickt über die Schafherde und sagt: "Es sind genau 327 Schafe." Darauf der Schäfer verblüfft: "Mensch, stimmt genau, aber - na ja, es ist so ausgemacht, also nimm Dir eines!"
Da nimmt sie sich eines und wendet sich zum Gehen; da ruft ihr der Schäfer nach: "Hey, wenn ich Dir Deine Originalhaarfarbe sagen kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder zurück?"

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.
Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Frage 1: Wie entscheidet man, wen man heiratet?

A: Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann Chips und das Bier bringen.
Timo, 8 Jahre

A: Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im Voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 9 Jahre

Frage 2: Was ist das richtige Alter zum Heiraten?

A: Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Carola, 10 Jahre

A: Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Max, 8 Jahre

Frage 3: Was machen Leute während eines Rendezvous?

A: Die Rendezvous sind dazu da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Liane, 10 Jahre

Frage 4: Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt war?

A: Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Karl, 9 Jahre

Frage 5: Wann darf man jemanden ?

A: Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

A: Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinderhaben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre

Jetzt kommt's:
Frage 6: Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?

A: Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird!
Til, 8 Jahre

A: Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen.
Anna, 9 Jahre

...und jetzt kommt das Beste!
Frage 7: Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?

A: Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Patrick, 9 Jahre

Eva steht im Paradies und erkundet zum ersten mal ihre Muschi. Neben einem Erdbeerstrauch stehend, nimmt sie eine Erdbeere und steckt sie sich rein, befindet sie aber als zu klein. Sie spaziert weiter und findet eine Banane, welche sie sich auch hinein steckt. Auch diese füllt sie nicht vollständig aus, als sucht sie weiter. Am Meer angekommen, fängt sie einen Fisch und steckt ihn sich auch in die Muschi, dieser füllt sie voll und ganz aus.
Was lernen wir daraus?
Wir wissen nun warum die Erdbeere rot ist und wissen warum die Banane krumm ist. Aber wie die Fische ursprünglich gerochen haben, das wissen wir immer noch nicht.