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#16 RE: W I T Z E von Shelby GT500E 29.06.2009 14:03

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Ein Mann kommt in ein Restaurant und bestellt beim Kellner

Gast:" Ich hätte gerne ein Huhn, aber es muss ein Huhn aus Berlin sein"

Der Kellner nimmt die Bestellung auf und gibt diese verwundert an den Koch weiter
Dieser meint "Ach, ich hab nur eines aus Hamburg hier, aber das merkt der Typ doch nie!"
Huhn wird zubereitet und Kellner bringt es dem Gast

Dieser nimmt den Zeigefinger und steckt ihn in den Arsch des Huhns und meint daraufhin:
"Ich habe ein Huhn aus Berlin bestellt, das ist aber eines aus Hamburg, das will ich nicht"

Der Kellner läuft ganz verwundert wieder zum Koch und berichtet ihm das der Gast es doch bemerkt hat.
Der Koch sieht in der Tiefkühltruhe nach und findet noch ein anderes Huhn, das jedoch aus Bayern stammt.
In der Hoffnung das es der Gast diesmal nicht merkt wird dieses Huhn zubereitet und dem Gast wieder vorgesetzt
Dieser wieder Zeigefinger raus - in den Arsch des Huhn und merkt es wieder

Gast "Nun ist es eines aus Bayern, aber ich will eines aus Berlin!"

Der Kellner schon sprachlos bringt es wieder dem Koch und meint "Er hat´s schon wieder bemerkt"

Der Koch sucht weiter, findet jedoch nur Hühner von anderen Städten, und jedesmal bemerkt der Gast aufs neue die "Fälschung" nach dem er den Finger im Arsch des Huhns hatte

Ein Besoffener vom Nebentisch beobachtet gespannt das ganze Scenario als er nach einiger Zeit aufsteht und total besoffen und wackelig zum Gast rüber pendelt

Besoffener " Eenntschulldigung ... könnten siiee mirr vielleicht auch den Fiingeer in dennnn Arrrscch stecckken ... ich weiss nich mehr wo ich wohne!"

#17 RE: W I T Z E von El Comandante 08.07.2009 18:10

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Helli (Aufholwitze):

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihn eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch fragte er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Der Mann erinnerte sich zurück an das aller einzige Mal, als er untreu war und sagt: "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert die Blondine kalt. "Ich bin eigentlich nur die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

#18 RE: W I T Z E von El Comandante 08.07.2009 18:15

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Geht ein Japaner in Südamerika in eine Kneipe und sagt zum dunkelhäutigen Bar-Keeper: "Ein Biel bitte."

Sagt der Keeper: "So geht das aber nicht Freundchen. Du gehst jetzt nochmal raus und kommst wieder rein und sagst ordentlich ein BieR bitte."

Der Japaner geht, kommt wieder und sagt: "Ein BieL bitte."

Er versucht es 5 mal, bis der Bar-Keeper sagt: "Pass auf Kleiner. Du stellst dich jetzt hinter den Tresen und ich zeige dir wie das geht!"

Der Bar-Keeper geht raus, kommt herein und sagt: "Ein BieR bitte!"

Sagt der Japaner mit einem Lächeln auf den Lippen: "Kein Biel fül Negel!"

#19 RE: W I T Z E von El Comandante 08.07.2009 18:29

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Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker "Handcreme?".

Antwort: "Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!"

Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker:
"Alles klar, 10 VIAGRA!"

"Nein", sagt der Mann "Handcreme - der Bus ist nicht gekommen."

#20 RE: W I T Z E von El Comandante 08.07.2009 19:46

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Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Meint der Einbrecher erleichtert:
"Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn ?"

"Elfried !"

"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei !"

Grinst der Vogel:
"Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

#21 RE: W I T Z E von El Comandante 08.07.2009 19:47

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Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen:
"Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit 'nem Kerl betrügen würde?"

Darauf der andere:
"Du, das würde die niemals tun!"

Der erste:
"Egal, sag schon was wenn doch?"

"Naja", meint der erste, "ich würd' erst dem Typ sein Wertvollstes wegschießen und dann meiner Frau den Kopf!"

Darauf wieder der mit dem Fernglas:
"Wenn Du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuß."

#22 RE: W I T Z E von El Comandante 08.07.2009 19:50

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Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier?
Befruchtet.
Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.
Warum bringt das Christkind manchmal auch dumme und nutzlose Geschenke? Weil's blond ist.
Warum Blondinen keine Gewürzgurken?
Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen.
Was haben Blondinen und ein Senfglas gemeinsam?
Jeder will sein Würstchen reinstecken!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tetra Pak?
Tetra Pak ist irgendwie clever.
Warum können Blondinen rechts und links nicht unterscheiden?
Weil Kochtöpfe rund sind.
Wieso wirft eine Blondine altes Brot in die Toilette??
- Um die WC-Ente zu füttern.
Was ist der intelligenteste Teil einer Blondine? Ihr Weisheitszahn.

#23 RE: W I T Z E von El Comandante 08.07.2009 19:52

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Kommt ein Mann in die Kneipe und sieht 11 Liliputaner an der Theke.

"So ein Mist" sagt der Mann: "schon wieder ist der Kicker kaputt."

#24 RE: W I T Z E von El Comandante 08.07.2009 19:53

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Ein Fallschirmspringer hat seinen ersten Absprung vor sich.

Der Instruktor gibt noch letzte Hinweise:
"Sie haben zwei Schirme, Der Hauptschirm öffnet sich bei 1000m automatisch. Sollte das nicht klappen, dann zuerst links ziehen, um den Hauptschirm öffnen. Sollte der nicht aufgehen, dann rechts ziehen, um den Notschirm öffnen."

Gesagt getan, Absprung.

Als tausend Meter erreicht sind, öffnet sich der Schirm nicht.

Der Neuling zieht erst links, um den Hauptschirm zu öffnen - nichts passiert. Dann zieht er rechts, um den Reserveschirm zu öffnen - auch der öffnet sich nicht.

"Oh, jetzt wird´s knapp", denkt er.

Da kommt ihm doch ein Mann in blauer Kombi entgegengeflogen.

In seiner Not ruft er ihm zu:
"Können Sie Fallschirme reparieren?"

"Nein, aber Gasleitungen..."

#25 RE: W I T Z E von El Comandante 08.07.2009 19:56

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Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen.

So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?

Polizist: Na, klar. Eine Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche?
Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?


Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

#26 RE: W I T Z E von El Comandante 08.07.2009 19:59

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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

#27 RE: W I T Z E von El Comandante 09.07.2009 17:52

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Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen.

Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist:

"Was fällt Ihnen an mir auf?"
Darauf der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus."

Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt:
"Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus."

Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt:
"Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen."

Lauda: "Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?"

Der Bursche: "Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"

#28 RE: W I T Z E von El Comandante 09.07.2009 17:54

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Arzt zum Patienten nach der Untersuchung:

"Zuerst die gute Nachricht - Rente mit 67 ist für Sie kein Thema......

#29 RE: W I T Z E von El Comandante 14.07.2009 12:22

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Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen
kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

#30 RE: W I T Z E von El Comandante 14.07.2009 12:28

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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."

Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

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