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#181 RE: W I T Z E von al-diabolo 08.02.2010 19:06

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Wie funktioniert ein Ossi-Kompass ?

Leg ne Banane auf "Die Mauer" - dort wo abgebissen wurde ist OSTEN.

#182 RE: W I T Z E von W1nner 19.02.2010 12:02

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Hatte grad Lust auf n paar Frauen-Witze, die ich natürlich gleich hier rein packe für alle die mal ne Ablenkung brauchen.

Zitat
Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für Beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass Sie nichts zum abwischen haben.
Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den Anderen an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der Andere antwortet: "Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern, "Wir werden Dich niemals vergessen".



Zitat
Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen und hat in der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Seife
1 Zahnbürste
1 Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Dir Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"



Zitat
Was haben Frauen und Hurricans gemeinsam?
Wenn sie kommen, sind sie wild und feucht - und wenn sie gehen, sind Haus und Auto weg!



Zitat
Was passiert wenn eine Frau im All war?
Der große Wagen hat ne Beule.



Zitat
Wie kann man ein Atom spalten ?
Man gibt es einer Frau und sagt sie soll es nicht kaputt machen...



So, das reicht mal fürs erste - Schönen Tag!

#183 RE: W I T Z E von W1nner 10.03.2010 14:59

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Hab die Witze schon längere zeit und weiß daher ned ob sie nicht vielleicht schon mal hier gepostet wurden - aber immer wieder gut:

Zitat
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles.



oder wie wärs damit

Zitat
Das waren Zeiten …
... als man zu Surfen noch ein Brett brauchte.
... als man beim Wort "Festplatte" noch an ein kaltes Büfett dachte.
... als eine Schnittstelle noch als Verletzung galt.
... als eine Maus noch ein Nagetier war.
... als Drucker noch ohne Treiber arbeiteten.
... als Installationen noch von Klempnern durchgeführt wurden.
... als man zum Ausschneiden noch eine Schere brauchte.
... als man zum Herunterfahren noch in den Fahrstuhl gehen musste.
... als man zum Verknüpfen noch eine Schnur brauchte.
... als Büromaschinen noch nicht abstürzen konnten, ohne sich von der Stelle zu bewegen.
... als man zum Löschen noch Wasser brauchte.
... als Brenner noch ausschließlich in Heizungskellern standen.
... als man Viren im Bett auskurierte.
... als Menüs noch essbar waren.

#184 RE: W I T Z E von al-diabolo 26.03.2010 13:37

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Erzählt das Ohrenschmalz:

"Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen,
dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."


Darauf sagt der Karies:

" Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen,
dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."


Sagt das Scheidenpilzchen:

"Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei.
Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"


.... da platzt es aus Karies raus:

"Den Penner kenn ich auch!"

#185 RE: W I T Z E von al-diabolo 26.03.2010 13:42

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Die perfekte Frau

Die perfekte Frau
hat folgende Sprüche serienmässig drauf:


1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?

2. Das war ein toller Furz!

3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.

4. Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.

5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?

6. Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen?

7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.

8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag.
Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.

9. Mir ist . Lass uns meine Pussy rasieren.

10. Pass auf, ich verdiene genug.
Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?

11.Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!

12. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann
noch die Sabine für einen dreier an.


#186 RE: W I T Z E von El Comandante 09.04.2010 01:27

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Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine en sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

#187 RE: W I T Z E von axel52 10.04.2010 02:00

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Der Pfarrer in bumsfidel( name geändert.) hat urlaub
da kommt ein junger pfarrer aus der nachbargemeinde zur
vertretung
gleich erste tat er soll bei einer JUNGEN FRRAU die beichte abnehmen , sie beichtet multiblen
analverkehr wechselnde partner. der pfarrer völlig
überfordert fragt einen messdiener der vorbei
huscht.
da er der beicht strafe unsicher.
"sag mal junge was gibt der pfarrer bei
ANALVERKEHR?
DER KLEINE FLÜSSTERT unterschiedlich, mal ein MARS mal
ein DUPLO

#188 RE: W I T Z E von axel52 10.04.2010 02:08

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Ein Witz !

Treffen sich zwei blinde Tiere auf einer Wiese
ein Haase und ein Frosch.
der Haase bittet den Frosch
"Sag mal kannst du mich bitte abtasten, damit ich weiss was ich für ein Tier bin bitte"
der Frosch tut es und sagt " Du hast schönes weiches Fell lange wuschige Ohren und einen runden knuffigen Schwanz klar du musst ein Haase sein"
der Haase freut sich und tut dem Frosch den gegengefallen sagt zum Frosch

" Du bist schmierig, hast ein grosses Maul einen ganz kleinen Schwanz , klar du musst ein ITALIENER sein"




an alle das ist nichts persöhnliches. denn auch ich habe italienisches blut zu vieleicht 15% in meinen adern.
schusa ,anche sono un pocho 15% italiano

#189 RE: W I T Z E von axel52 10.04.2010 02:11

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warum nur sind die DOPPELSCHWANZ MÄNNCHEN ausgestorben?
[attachment=0:2xbqt[album]8[/album]]wmmyrxzistxa6w7lim4jsryirsw.jpg[/attachment:2xbqt[album]8[/album]]

#190 RE: W I T Z E von axel52 10.04.2010 02:12

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[attachment=0]von zu moped.jpg[/attachment]

#191 RE: W I T Z E von axel52 10.04.2010 09:29

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FÜHRERSCHEIN PRÜFUNG IN ALABAMA USA
Frage sie fahren nachts sien dunkle Allee entlang und sehen im scheinwerfer licht lauter erhängte neger in den baumwipfeln.
WAS MÜSSEN SIE JETZT SOFORT TUN?

richtige antwort:" bitte fahren sie sofort in die nächste werkstatt DIE SCHEINWERFER IHRES AUTOS SIND ZU HOCH EINGESTELLT:

#192 RE: W I T Z E von El Comandante 27.04.2010 17:06

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Eine wirkliche Liebesgeschichte

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eine 80-jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Der Richter fragt: "Was haben Sie gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann geben ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".

Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte meldete sich der Ehemann zu Wort mit der Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter:"Worum geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".

#193 RE: W I T Z E von W1nner 18.05.2010 15:39

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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

#194 RE: W I T Z E von W1nner 23.06.2010 22:07

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Naja, ein "Witz" der anderen Art:

Schaut euch mal diese Seite an:
http://www.bau-sanitaer.de/index2.php
Vor allem achtet auf deren "Firmenhauptsitz".
Das beste ist ja - dieses Gebäude ist äußerst beliebt als Firmenhauptsitz, diese Firma erhebt ebenfalls Anspruch darauf:
http://www.geissi.de/00000098bf1506711.html

Ja ich weiß, es sind nur n paar Vollidioten die von ner eigenen Homepage noch weniger Ahnung haben als so mancher 12-jährige aber naja - amüsant isses
(und ja... das is mal ein etwas anderer Humor hier zur Abwechslung ^^)

und wer es nicht sofort bemerkt der macht ne Google Bildersuche nach "EU Parlament"

mfG, Christoph.

PS: "Quelle" dieser hier präsentierten Links: http://forum.bplaced.net/viewtop...hp?f=17&t=15339

#195 RE: W I T Z E von W1nner 17.12.2010 00:08

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Lang schon nichts mehr los hier.
Und da ich irgendwie nicht lernen kann ohne mich ein wenig aufzuheitern, mal wieder n Witz:

Zitat
Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex en.
Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex en und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!



und noch einer:

Zitat
Der Papst kommt auf einer seiner Auslandsreisen nach New York gekommen. Es gelingt ihm sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi. Er sagt zu dem Fahrer, ein Inder, daß er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte. "Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein und dann geht´s los."
"Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst. "ICH möchte fahren"
"Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer.
Doch der Papst läßt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter Mann, das müßen sie doch verstehen, ich werde seit 15 Jahren mit dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren." Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren und setzt sich in den Fond.
Los geht´s, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und mit Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen.
Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und spricht mit der Zentrale."Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine Kompromisse. Papiere kontollieren und so weiter."
Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte Persönlichkeit"
Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"
Cop: "Nein höher"
Zentrale: "Dann ist es der Präsident"
Cop: "Nein höher"
Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht. Wer ist es denn?"
Cop: "Das weiß ich doch nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."



und noch einer:

Zitat
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...



so, reicht mal wieder.
mfG, Christoph.

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