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#91 RE: W I T Z E von al-diabolo 16.09.2009 14:59

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Gott will Urlaub machen und fragt einen E ngel nach einem Reiseziel.

E ngel: "Fahr doch auf den Mars."

Gott: "Ist mir viel zu kalt und zu öde."

Dann meint der E ngel: "Fahr doch auf die Venus. Da ist es wenigstens gut warm."

Gott: "Ich weiß nicht, da war ich schon voriges Jahr."

"Fahr doch auf die Erde."

Da sagt Gott: "Ne, da kann ich mich nicht mehr blicken lassen. Ich war vor 2000 Jahren schon mal da, und hab da eine gevögelt. Da reden sie heute noch drüber.

#92 RE: W I T Z E von al-diabolo 16.09.2009 15:02

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Was muss ein Boxenluder in der F1 bei Ferrari können um als solches aufgenommen zu werden?

Sie muss 4 Gummis in nur 7 Sekunden aufziehn können!

#93 RE: W I T Z E von al-diabolo 16.09.2009 15:05

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Kommt ein russischer Soldat in den Uhrenladen im besetzten Berlin,
nimmt eine der drei Uhren von seinem Arm, gibt sie dem Uhrmacher und sagt: "Maschin kaputt!"

Der Uhrmacher öffnet die Uhr vorsichtig, nimmt eine Pinzette,
entfernt eine tote Laus und hält sie dem russischen Soldat unter die Nase.

"Ich versteh", sagt der Russe, "Maschinist tot!"

#94 RE: W I T Z E von al-diabolo 16.09.2009 15:08

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Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür - ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.


Kommt Petrus raus und sagt: "Hei Jungs, ich würde ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"

"Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 Euro bist du dabei!"

Meint Petrus: "Wie kommst du auf den Preis?"

"Tja, ganz einfach, 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für das Material."

Nun ist der Italiener dran und bietet: "Also ich würde es für 900 Euro machen."

Petrus fragt wieder: "Wie kommst du auf den Preis?"

Erklärt der Italiener: "Na ja, also 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 für Material."

Petrus ist sich noch nicht sicher und kommt zum Deutschen.

Sagt dieser selbstsicher: "Tja, Petrus ich mache es für 3000 Euro!"

Da ist Petrus entsetzt, und fragt: "3000 Euro? Wie willst du denn den Wucher rechtfertigen?"

Da nimmt der Deutsche Petrus beiseite und flüstert:

"Psst, das ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält, und 600 für den Polen, dass er es macht!"

#95 RE: W I T Z E von al-diabolo 16.09.2009 15:10

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Die letzten Worte eines Dachdeckers:

"Die Dachrinne hält mein Gewicht sicher!"

#96 RE: W I T Z E von al-diabolo 16.09.2009 15:13

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Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen.
Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung."
Nun fragt der Verteidigungsminister den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!"
Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar."
Der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar."
Der General schaut zufrieden.

Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!"
Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?"
Der General: "Ja!"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?"

Antwortet der General: "In Vietnam!"

#97 RE: W I T Z E von al-diabolo 16.09.2009 15:16

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Zettel am schwarzen Brett der Bundeswehr:

Sieger im Panzer-Tarn-Wettbewerb ist der II. Zug.
Herzlichen Glückwunsch!


2. Zettel am schwarzen Brett:

Zugführer II. Zug wird gebeten Verlustmeldung (3-fach)
über Panzer Leopard II im Geschäftszimmer einzureichen

#98 RE: W I T Z E von al-diabolo 16.09.2009 15:21

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Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne was denn?" fragt der Enkel gelangweilt.

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, haben gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem w art ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hm, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht!"

#99 RE: W I T Z E von al-diabolo 16.09.2009 15:27

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Morris und seine Frau Ester gingen jedes Jahr auf den Flugplatz.
Und jedes Jahr hörte man Morris sagen: "Ester, ich möchte einen Flug im Hubschrauber."
Ester antwortete immer: "Ich weiß, Morris, aber der Hubschrauberausflug kostet fünfzig Euro, und fünfzig Euro sind fünfzig Euro!"
Einige Jahre später sagte Morris: "Ester, ich bin 85 Jahre alt. Ich möchte jetzt den Hubschrauberflug bekommen, es könnte die letzte Chance sein."
Und auch dieses Mal antwortete Esther: "Morris, aber der Hubschrauberausflug kostet fünfzig Euro, und fünfzig Euro sind fünfzig Euro!"
Der Pilot hörte das Paar und sagte: "Ich werde mit Ihnen einen Deal machen. Ich werde Euch beide für einen Flug mitnehmen.
Aber nur wenn Sie den gesamten Flug ruhig bleiben und nicht ein Wort sagen.
Aber wenn Sie ein Wort sagen, sind es fünfzig Euro."
Morris und Esther stimmten zu. Der Pilot machte alle Arten von Manövern, aber kein Wort war zu hören.
Er machte seine waghalsigen Tricks immer und immer wieder, aber immer noch kein Wort.
Als sie landeten, wandte sich der Pilot zu Morris und sagte: "Himmel! Ich habe alles gemacht, was ich konnte, um Sie zum Schreien zu bringen, aber
nichts - Ich bin beeindruckt!"
Morris antwortete: "Also, ich sagen Ihnen die Wahrheit, ich hätte fast etwas gesagt, als Ester heraus fiel. Aber Sie wissen doch, fünfzig Euro sind
fünfzig Euro!"

#100 RE: W I T Z E von al-diabolo 16.09.2009 15:31

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Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten.

Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-Morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.

"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, es zu tun, dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen.

Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig: Nicht zu anstrengend, einfach: rein beim Ding, raus beim Dong."

Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:

"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben!"

#101 RE: W I T Z E von al-diabolo 16.09.2009 15:35

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Die Informatiker-Frauen....

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen vier Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann.

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer.
Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.

#102 RE: W I T Z E von al-diabolo 16.09.2009 15:35

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Was haben ein U-Boot und Windows Vista gemeinsam?


Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an!

#103 RE: W I T Z E von al-diabolo 16.09.2009 15:37

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Wofür steht bei Windows Vista, das Vista?


Virus Inside Switch To Apple.

#104 RE: W I T Z E von W1nner 16.09.2009 18:50

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ah, da gehn die Computerwitze los

Die Frauen-Typen kenn ich schon alle

Und den Vista-Witz kenn ich so:

#105 RE: W I T Z E von W1nner 16.09.2009 18:52

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Zitat
Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck.
Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags
mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich
stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem
Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens
noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows:
"Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Norton Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal
übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss"

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